パーペキー（完璧）ウーマン

１０代の頃に階段の上から、正座状態で滑り落ちて行った時。

とっても、とっても痛くて仕方がなかったのに、

誰かに冷ややかな目で見られるのがイヤですぎて

私大丈夫です～♪♪

全然痛くありましぇ～ん♪♪

とやせ我慢していた。

今の私なら我慢しないで『イタイ。。。』って言葉にするし、

誰かに声をかけられたら、愛想笑いせずに助けを求めるよね。

大丈夫です！！なんて絶対に言わない。

大丈夫じゃないもん。

階段でこけたという単純な話なんだけれど、色々見えてくるものがあってね。

転ぶ＝失敗＝自分はダメ人間

ってくくりにしているんだよね。

私はパーペキー（完璧）ウーマンでいたかった。

※パーペキーウーマンとは、いつもニコニコ笑顔で、優しくて、協調性があって、仕事もバリバリできて、

キラキラ輝くウーマンの略

自分に超絶期待している自分が見えてくる。

自分に期待して、期待して止まないから

期待通りの動きが出来ないときに、

ばーろー！！！

なにやってんだよ！！！

と心の声で自分を罵倒する自分責め大会が開幕する。

自分では飽き足らず、他人も心の中で罵倒する。

期待通りに動けやボケ～！！！！

 そして、もっとパーペキーにならなくちゃっ！！って思い込んで、セミナージプシーとなる。。。

そんな世界をぐるぐる回っていた。

仮面パーペキーウーマンの時は、

我武者羅とか根性って言葉が嫌いだった。

何かみっともなく思えてね。

よりパーペキーに、よりパーペキーウーマンにと自分に期待しすぎて、

うまくいった時の自分だけを表現する。

うまくいかなかった時の自分なんて恥ずかしくて、恥ずかしくて。

なんとか言い訳考えてみたり、なんとか自分の正当性を主張したりしたもんだ。

それって、ダメと思っている自分は自分として認めていないわけよね。

知らずに自分をグサグサといじめていたわけですわ。

おっちょこちょいで、忘れ物しちゃうし、女子力はあんまりないし、

数字数え間違いなんてよくあるし！右と左はいまだに迷うし、

部屋でぼー～・・・っとしている時が至福だし。その他もろもろ。。。

パーペキーウーマンって誰よ？？

笑笑笑笑笑

間違いや失敗を恥ずかしいと思うのは何故なんだろう？

いつからそんな自分を隠すようになったのだろう？

どうして誰かの間違いや失敗を人はひややかに笑うのだろう？

人の失敗を許せないのは何故だろう？

全部自分が傷つきたくないって表現よね。 

ブログもひっそりと綴っていた時代もある。

本当は色んな人に読んでほしいと思っていたのにね。

なんかさっ。。。言い訳できるじゃないっ！

『私、自分自身のためにだけ書いているんです～。』って言えばブログが誰にも読まれなくても、自分に言いきかせることできるでしょ？

そんで、ブログのアクセス数が上がったタイミングで好評すればかっこいいとかさっ！！思っていたのよ！！

うける。。。

そんな時に、自分のダメさ加減をどんどんネットに公開している人達に出会うようになった。最初は超絶ザワザワしたよ。

『なにこれ？恥ずかしい。。。』

『そんなんじゃ、人は離れていくじゃん！！』って本気で思っていた。

ザワザワするから、余計その人をチェックしはじめてね。

そしたら、見れば見るほど、自分を生きている生命力に満ち溢れていることに気づいた。

自分の生きたかった道はこっちかもしれないっ！

そこからの葛藤は半端なかったな～。。。

悶絶したりザワザワしながらも、コツコツと本来の自分のを表現する世界に足を踏み入れる。

 絶対に言いたくなかった言葉たちを発する。

怖いんです。助けてください。辛いんです。悲しいんです。

それはやりたくありません。それは嫌いです。

私。。。それ出来ないんです。

そんなワードをどんどん自分の口から放つ。

自分を大事にする一歩はこんなネガティブワードを正直に伝える所からだった。

そうしていくと、失敗に対しての捉え方が変わってくるんだよね。

失敗は自分を楽しむエッセンスだってことに気づく。

そこでようやく、全ては完璧なんだって腑に落ちた。

セミナージプシーだった私はセミナーに全く興味を示さなくなった。 

それよりも、自分で楽しい事を創り上げることに時間もお金も使うようになった。

そうすると失敗がもれなく沢山ついてきたよ笑

失敗するたびに、自分に湧き上がる色んな感情を知れた。

そして、それを一旦受け容れて自己表現するようになった。

繰り返す度に、失敗を表現することの怖さがだいぶ薄れてきてラクになって、チャレンジする力がみなぎるようになった。

我武者羅って言葉が好きになったし、カッコイイと思うようになった。

そんな風にこれからも生きたいっ！て思うようにもなった。

失敗を恐れて動けないでいた時は、

本来の自分を表現するのが恥ずかしかっただけだった。 

これからも沢山失敗するし、そこを色んなカタチで共有したいとも思う。

失敗を共有するって財産だと思うのよね。 

失敗座談会とかワイワイやったら面白いよな～なんて思っている。

ゆかさんとおしゃべりでは、ゆかさんの失敗談も余すとこなく惜しげもなくお伝えします。失敗を共有して笑って次の新しいステップに進みませんか？？

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