これが（今の）私です。

髪の色を１０年ぶりに茶色に染めた。

 わかるかな？？

アパレルで働いていた頃に付き合っていた彼はメイクアップアーティストという肩書を持っていてね。

『ゆかは黒髪が似合う』

女性をきれいにするプロである彼が言ったその一言。

それからず～っと黒髪を維持していた。

茶色に染めたいな。。。

その彼と別れてからも何度か思ったことはあったけれど、私は黒髪の方が似合うからと言いきかせて、染めることをずっとしていなかった。

自分のカラダもココロもいつだって自由なのに、

彼からの一言で、自分を縛りつけてしまう。

無意識に誰かの意見を選択する。

よく見られたいっ！

素敵に見られたいっ！

そんな感情は誰にでもある。

歳を重ねて、出会う人が増えるほどに。

今の私もその感情はちゃんとある。

『そんなの1ミリも無い！』なんて絶対言えないし、0になることは一生無いと思う。

それも受け入れた上で、自分のココロの声が望んでいるものは何なのか？

誰かの目を気にする前に、

私自身が自分を面白がれる・自分のすべての感情を楽しめる人生を生きたい。

 

自分以外の人を楽しませるのは二の次、三の次。 

自分の人生を楽しめない人間が、心の底から誰かと一緒に楽しむなんてできない。

幸せをシェアしたくても、自分が幸せと感じれなければシェアなんてできない。 

作り笑い、愛想笑いで自分を誤魔化す人生はイヤだから。

【誰かのために動くより自分のために動く】

これは、私の大きな長年の課題で、少し気を抜くと誰かを自分より優先させてしまう。長年の癖。。。

小さい頃に誰からも嫌われない方法だと思い込んでしまったから。

それでも、嫌う人は嫌うのに。

諦めもせず７０億人全員に好かれようとしていた。

おおげさじゃなくて頭の中はそんな思考だったよ。

キレイに完璧に、ニコニコ笑顔で人助けができて、スマートに生きることがかっこよくて幸せな生き方と、自己啓発系のブログとかを読んで、素敵なとこだけ切り抜いて、そのブロガーさんの生き方を真似しようとして迷宮入りしていたこともある。

そんな過去の自分がカワイイらしく思う♡

振り返ってみるとね、その当時は必死に助けなければいけない人を探していたな。。。って。カラーセラピストになりたての頃なんてピークだったよね。

はい！あなた不幸ですね！私が元気づけてあけます。 

はい！あなた淋しいですね！大丈夫私が癒してあげます。

だからカラーセラピーを通して人を癒しても、いつも私は不安だった。 

本当に満足してくれただろうか？

私はクライアント様を救えただろうか？

常に承認欲求の塊で、自分より誰かの反応を気にして生きてきた。

ある日、私は誰かを救うという善のココロのようにふるまって、自分を救いたいだけだったことに気づいたんだよね。

いや～。。。情けないやら、悲しいやら、恥ずかしいやらで現実逃避したくなった。

全世界から評価されたいと思っていたのかよ！！！！

マザーテレサでもアンチがいたぞ！！！

そこ目指しているなんて逆にすごいな自分！！！

と。。。笑えてきた。

世のため、人のため

って何だろうね？

私は誰も助けてあげれないし、誰も癒せない。

私に会った目の前の誰かがそれを決めるだけ。 

以上。（マル）

なんだよね。。。

小さい頃から積み上げてきた他人軸で生きる人生は全部は消せないけれど、だいぶ小さくなった。

大きくなりそうになって⇒気づいて⇒自分軸に戻る

その繰り返しをしながら今日も生きている。

だいぶ小さくなったきっかけは、昨年の冬にはじめてイベント主催をした時かな。。。って思う。

予想外のことばかりで、冷静ではいられなくなった。

イベント主催なんだから、楽しいエネルギーを出すことが大事なんて言われるけれど、

こんな状態で楽しいなんて思えるか！！！

ばーか！！！

ばーか！！！

ばーか！！！

である。

泣いて、八つ当たりして、我武者羅で、今までの（いい人ぶった）自分を好きだった人たちがどんどん去っていった。辞めたいと思う日々の中でも、諦めないという選択を選んで自分を信じた日々。

悔しいこともあったけれど、でもココロはエネルギーで満ち溢れていた。

自分を生きている！！そんな感じがした。

こんなダメダメな自分でも、傍にいてくれる人がいる。

応援してくれる人がいる。

涙が出るほどの感謝の気持ちが溢れた時期でもあった。

そして、私から離れた人でさえも私はとても感謝している。

その人が離れたからこそ見える新しい世界があるから。

必要なタイミングで出会ってくれて、必要なタイミングで離れてくれた。

私の物語を更に私らくし生きれるように教えてくれた人達だから。

ありがとう

って心から思う。

これからも色んなことがあるけれど、笑っていこうと思う。

泣いても笑うし、怒っても笑う。

そんな人生を生きれることが私の最大の喜びだから。

纏まりが無くなってきたな。。。

とにかく出会ってくれた皆さんに感謝の気持ちでいっぱいなのと、

これから出会う人とのご縁が楽しみなのと、

これから更に私を表現していこうと思った次第です。

これが（今の）私です。

そんな私とおしゃべりしませんか？？

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